Witzeseite und Elternbriefe

Witz von Johanna A. aus der 1a

Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Schüttet sich die Frau versehentlich die Suppe übers Kleid und sagt: „Oh nein, jetzt seh ich aus, wie ein Schwein!“, sagt er „Ja. Und mit Suppe hast Du Dich auch bekleckert!“

2 Witze von Hendrik 3b

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger 🚶‍♂️ und einem Fußballer ⚽️🏃‍♂️?
Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballer bei rot!

Das Leben stammt auf alle Fälle aus einer Zelle. Doch manchmal endet’s auch – bei Strolchen – in einer solchen.
(Heinz Erhardt)

Witz von Tamino 3b:

Die Oma sagt zu ihrem Enkelsohn: „Zu deinem Geburtstag schenkt dir deine Oma ein Buch, das du dir selber aussuchen kannst! Ist das nicht toll?“ Der Enkelsohn strahlt über beide Ohren und antwortet: „Das ist wirklich super, Omi! Ich will dann unbedingt dein Sparbuch!“

2 Witze von Leo aus der 4c

Ein Mann rennt neben einem Bus her. Da beugt sich eine Dame aus dem Fenster und ruft: „Den kriegen Sie nicht mehr!“ – „Ich muss“, antwortet der Mann außer Puste. „Ich bin der Fahrer!“

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Die Dame an der Kinokasse: „Tut mir leid, das Kino ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!“. Besucher: „Macht nichts, dann geben Sie mir eben den letzten“.

Witz von Louis aus der 1a

Was macht ein Metzger im Wald? Er ist auf Schnitzeljagd. 🙂

Anmerkung Hr. Gräßlin: Louis weiß wovon er spricht. 

3 Witze von Jonathan (unserem Witzekönig) aus der 1b

Der kleine Felix ist mit seiner Oma unterwegs. Sie fahren gerade Bus, als Felix laut ruft: „Oma, ich muss pinkeln!“. Der Oma ist das schrecklich peinlich. Sie steigen an der nächsten Haltestelle aus, und nachdem sie die Toilette gefunden haben und Felix sich erleichtert hat, sagt sie zu ihm: „Also, wenn du das nächste Mal pinkeln musst, sagst du einfach: Oma, ich muss singen! Ich weiß dann, was du meinst.“ Felix nickt. Nachts im Bett wacht Felix auf und ruft nach seiner Mama. „Mama, ich muss singen!“ – „Aber Felix, doch nicht jetzt mitten in der Nacht!“ – „Doch, ich muss singen!“ – „Na, gut!“, seufzt die Mama, „dann sing mir halt was ins Ohr!“
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Sebastian sitzt am Frühstückstisch: „Mama, mein Ei ist schlecht!“ „Nun meckere nicht schon wieder am Essen rum!“ schimpft die Mama. „Iss jetzt dein Ei, und Schluss!“ Nach einer Weile fragt Sebastian: „Mama, muss ich den Schnabel auch mitessen?“
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Ella kommt weinend zur Mama: „Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!“ Die Mama ist erstaunt: „Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinen!“ Schluchzt Ella: „Zuerst habe ich ja auch noch gelacht!“

7 Witze von Hendrik 3b

Ein Auto wird von der Polizei gestoppt.
Der Fahrer dreht die Scheibe runter. Da sagt der Polizist zu ihm:
„Herzlichen Glückwunsch – Sie sind der einmillionste Fahrer auf dieser Straße und haben
10.000€ gewonnen! Was wollen Sie nun damit machen?“
Der Fahrer antwortet: „Davon mach ich erstmal den Führerschein…“
Darauf die Frau neben ihm: „Glauben Sie ihm KEIN Wort, der ist sturzbetrunken!!!“
Und vom Rücksitz meint ein Mädchen: „Ich hab’s Euch doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ 🚔 🚘
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Neulich war mir langweilig… 📞
Ruf ich bei Spiderman an – aber der hat kein Netz!
Da ruf ich bei der Deutschen Bahn an u krieg keinen Anschluß!
Als ich den DJ anrufe, legt der einfach auf…
Dann ruf ich meinen Mathelehrer an – aber der hat nicht mit mir gerechnet.
Und mein Karatelehrer kickt mich einfach aus der Leitung! ☎️
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Was sagt ein Kanibale nachdem er einen Clown verspeist hat?
„Schmeckt irgendwie komisch…“ 🤡
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Eine Kuh trifft einen Polizisten und meint:
„Mein Mann ist auch ein Bulle!“ 🐃
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Ein Schwein steht vor einer Steckdose und ruft:
„Komm raus, Du Feigling!“ 🐷

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Erklärt der Bio-Lehrer:
„Kinder, ihr könnt Euch merken: Alles was Federn hat, legt Eier!“
Gegenfrage von Max: „Indianer auch?!“ 🙈
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Sagt Daniel zu Stefan:
„Ich find’s echt blöd, daß ich immer die Klamotten meiner älteren Geschwister auftragen muß!“
Meint Stefan: „So schlimm ist das doch gar nicht…“
Drauf Daniel: „Doch – ich bin nämlich der einzige Junge!!!“

Witz von Jonathan 1b

Die Lehrerin fragt am ersten Schultag die Kinder nach ihrem Namen. Da sagt das erste Kind: „Ich bin der Seppl!“ Da sagt die Lehrerin: Das heißt „Jo-seph!“. Da sagt das nächste Kind: „ich bin der Hannes!“ Die Lehrerin: „Das heißt Jo-hannes!“ Da fragt die Lehrerin das dritte Kind: „Und wie heißt du?“ Das Kind antwortet: „Ich bin der Jo-Kurt!“

Witz von Vanessa 3a

Fritzchen und Oma gehen spazieren. Da findet Fritzchen ein 5 Euro Schein. Fragt er Oma: „Darf ich ihn aufheben?“ Sagt Oma:“Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben“. Kurz darauf rutscht Oma auf einer Bananen Schale aus. Sagt Oma: „Kannst du mir bitte helfen aufzustehen? Da antwortet Fritzchen: „Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!“

Witz von Malte 3b

Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Witz von Leo 4c

Max und Henri tauchen in Italien im Meer. Unter Wasser sehen Sie einen Seestern. Henri blubbert Max zu: „Vorsicht, da kommt der Sheriff!“

Drei Witze von Jana 4a

Der Lehrer spricht über Gräber. Fritzchen fällt sein Radiergummi hinunter. Er bückt sich, um ihn zu suchen. Fritzchens Banknachbar fragt :“Fritzchen, was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?“ Da findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft:“Da liegt er also, der Lümmel!“

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Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge zum Bein: „Ich gehe jetzt“. Sagt das Bein zum Auge: „Das will ich sehen!“

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Frage des Lehrers: „Hannah, was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?“ Antwort der Schülerin: „Ich denke, sie haben unterschiedliche Postleitzahlen!“

Witz von Johanna 1a

Oma geht zum Arzt.

„Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Das Dachrinnen hoch- und runterklettern macht mich fix und fertig!“

Zwei Witze von Patrizia 3b

Was macht ein Reh ohne Haare?

Es geht in die REHA.

Leute wir müssen die Quarantäne wirklich ruhiger angehen.

Es gibt Menschen, die wirklich verrückt werden weil sie eingesperrt sind .

Ich habe das Thema vorhin mit der Mikrowelle und dem Toaster besprochen und wir drei sind uns nun einig, dass wir nicht mehr mit der Waschmaschine reden. Die verdreht nämlich immer alles.

Drei Witze von Liam 3b

Reitet ein Cowboy zum Frisör. Kommt er wieder raus, Pony weg.
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Wie heißt ein Ritter ohne Rüstung? Wilhelm
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Wie sagt man dazu, wenn man nach dem Essen von Buchstabensuppe erbricht? Gebrochenes Deutsch

Drei Witze von Jonathan 1b

Mama möchte ihren Sohn wecken: „Flo, steh bitte auf!“ Darauf Flo: „Bitte, Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“ Mama: „Nein, du musst jetzt aufstehen! Du musst zur Schule!“ Flo: „Ach Mama, sag mir bitte zwei Gründe, warum ich zur Schule muss. Die Lehrer ärgern mich und die Schüler spielen mir dauernd Streiche.“ Darauf Mama: „Erstens, du bist 40 Jahre alt und zweitens, du bist der Schulleiter!“

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Ein Autofahrer fragt einen Bauern: „Ist das Wasser da vorne tief?“ Der Bauer: „Nein.“ Der Autofahrer fährt los und versinkt mit seinem Auto bis über die Fensterscheiben. Er ruft dem Bauer zu: „Das Wasser ist doch tief!“ Daraufhin der Bauer: „Komisch, meine Enten versinken nur bis zur Brust!“

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Lisa kommt zu spät zur Schule. Sie sagt zur Lehrerin: „Ich bin mit dem Pferd zur Schule gekommen, aber unterwegs ist das Pferd plötzlich tot zusmmengebrochen.“ Fünf Minuten später kommt atemlos Franz in den Unterricht geplatzt: „Ich bin mit dem Pferd zur Schule gekommen, aber unterwegs ist das Pferd plötzlich tot zusmmengebrochen.“ Weitere fünf Minuten später kommt Leon ins Klassenzimmer. Da sagt die Lehrerin: „Bist du auch mit dem Pferd gekommen?“ „Nein“, sagt Leon, „ich bin mit dem Bus gekommen. Aber auf der Straße lagen zwei tote Pferde und wir mussten einen Umweg fahren!“

Zwei Witze von Tabea 1b

Was benutzen Gespenster in der Schule bei Prüfungen?
Ein Spukzettel
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Wie heißt Glatze auf arabisch?
Dawarmalhaar

Zwei Witze von Mia 4b

Frühmorgens im Dunkeln hält der Polizist einen Schüler auf dem Schulweg an: „Deine Lampe am Fahrrad funktioniert nicht. Du musst absteigen und schieben.“ Schüler: „Habe ich schon ausprobiert; dann funktioniert sie aber auch nicht.“
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Lehrerin: „Warum lässt du denn die Luft aus dem Fahrradreifen raus?„ Schüler: „Ist doch klar, der Sattel ist zu hoch.“

Witz von Leo 4c

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Fahrrad. „He, Florian, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!“,schimpft Herr Grässlin. Meint Florian:“Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab!“

Witz von Arwa 1b

Was hat 4 Beine und kann fliegen?              –      2 Vögel

Witz von Hansi 4c

Lehrer: „Gert, kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Gert: „Aber ja, welche hätten sie denn gerne?“

Witz von Pauli 3c

„Mama, kannst du mir 50 Cent geben für einen alten Mann?“
„Ja, gern, Mäxle, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?“
„Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis!“

Witz von Lauri 4b

Klein-Fritzchen ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den alten Laufstall, in dem er selbst als Baby oft gekrabbelt ist. Er stürmt wieder runter und ruft: „Mami, Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!“ „Wie kommst Du denn darauf?“ fragt die Mutter erstaunt. Fritzchen: „Na, die Falle ist doch schon aufgestellt!“

Witz (Tipp) von Arian 3c

Riechst du von anderen einen Furz, war der Abstand wohl zu kurz.

Witz von Lenni 3c:

Ein kleines Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere, nur drei Fallschirme. Der Erste, der sich einen Fallschirm nimmt, ist ein berühmter Fussballer. Er schnappt sich ein Fallschirm und sagt: “ Meine Mannschaft und meine Fans brauchen mich“ und springt ab. Der Zweite ist Donald Trump, sagt: „Ich bin dercleverste Präsident der ganzen Welt. Macht´s gut“ und springt. Übrig bleibenein kleiner Junge und ein alter Mann. Der alte Mann sagt: „Komm, ich habe mein Leben gelebt. Nimm du den Fallschirm.“ „Nö,“ sagt der Kleine „ist alles ok. Der cleverste Präsiden aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen.“

Witz von Benjamin 4c:

Hält ein Polizist einen Mopedfahrer an.
Sagt der Polizist: „Sie sind verhaftet!“ Fragt der Mopedfahrer: „Warum denn?“
Antwortet der Polizist: „Weil sie 5 Leute auf dem Moped haben.“
Fragt der Mopedfahrer: „Was?“
Sagt der Polizist: „Ja, 5 Leute! Das ist verboten!“
Der Mopedfahrer: „Ey Leute, Mist, wir haben  Chantal verloren.“

Drei Witze von Jonathan 1b:

Der Schulleiter unterrichtet in einer Klasse. Da hört er, wie es in der Klasse nebenan tobt und schreit. Er zieht den lautesten Schreihals heraus. Nach einer halben Stunde kommt ein Schüler und sagt: „Könnten wir bitte unseren Lehrer wieder haben?“

Herr Meier kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppe rauf. Da steht der Schulleiter oben an der Treppe mit bösem Blick und sagt: „10 Minuten zu spät!“ Sagt Herr Meier: „Ich auch!“

Herr Meier kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppe rauf. Da steht der Schuleiter mit bösem Blick oben an der Treppe und sagt: „Schon zum dritten Mal sind Sie diese Woche zu spät! Was schließen Sie daraus?“ Herr Meier: “ Es ist Mittwoch!“

Witz von Celina 3a:

Der Lehrer weckt den Schüler: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“.
Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

Witz Hansi 4c:

Streut der Österreicher Mist auf den zugefrorenen Bodensee.

Kommt ein Schweizer und sagt: „Ha, du bist ja schlau, wenn es Frühling wird schmilzt doch alles.“

Darauf der Österreicher: “PSST, gleich kommt ein Bauer, der den Acker abkaufen will“.

Witz Herr Gräßlin:

Sagt der Lehrer: „Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!“

Witz Johannes 3a, leichte Ergänzung Herr Gräßlin :-):

„Papa, wann hat der VfB Stuttgart eigentlich das letzte Mal schön gespielt?“

„Frag Opa!“

Witz Lukas 3a:

Häschen geht zum Bäcker und fragt:

„Haddu Blödchen?“

„Ja“, sagt der Bäcker, „aber es heißt Brötchen und nicht Blödchen!“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“

„Ja, aber es heißt Brötchen!“

So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen:

„Wenn du das nächste Mal wieder Blödchen sagst, nagle ich dich an die Wand!“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker. Es fragt:“Haddu Hammer?“

„Nein, warum?“

„Haddu Nägel?“

„Nein, warum?“

„Dann drei Blödchen, bitte!“

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